Miss Bralino

2010-08-11T22:42:00.004+01:00

...a week to go...and I'm scared..I feel like life is slipping through my fingers and there is nothing I can do to stop it! I'm overwhelmed by my friends' love and wonder whether I'm taking the right decisions...yes I am scared cause now I am in control of my life again and the people I would like to talk about my fears are not here anymore...What I am going to do without London, its vibe, my peeps?

...I feel empty...a lot of memories are going through my mind...6 years of my life through the eyes of the amazing people I met in the journey to become who I am today..but who I really am and who I am going to become after this adventure? No one knows...life will carry on, I will change..

I just hope I will stay in everyone's memory and to keep everyone in my life...like I am still here..

I will miss the vibe of my London "family"...of being able to walk through a door and feel complete and easy...like home...

It has been a long journey which I wouldn't have been able to make without all of you...all the people who passed into my life gave me something and helped me going through the worst time of my life...I haven't made it totally through...but I know I will always be able to count on you and you will always be in my life...to all my amazing London friends...this post is for you...for the love you shared with me..for being my life...for loving me...

Love you forever...

...when my time comes

Forget the wrong that I've done

Help me leave behind some

Reasons to be missed

And don't resent me

And when you are feeling empty

Keep me in your memory

Leave out all the rest...

2010-07-27T21:09:00.006+01:00

...ascoltando "Fix You" dei Coldplay le lacrime cominciano a scendere...i ricordi riaffiorano...e le decisioni prese spaventano...

Ti chiedi come sarebbe stata la tua vita se non se ne fossero andati...e ti mancano immensamente...ma forse questa enorme lezione di vita ti ha anche fatto diventare una persona migliore...che si rispetta di più e che si vuole più bene.

Oggi segna l'ultima visita dal counsellor oltre che l'ultima settimana di lavoro prima di lasciare il comfort di una vita fatta di routine e deadlines...e spaventa.

Spaventa l'idea di ricadere nel buco nero dove ero prima...spaventa l'ignoto di una nuova vita senza la mia famiglia al completo...spaventa il ricominciare da capo portandosi dietro un fardello enorme perchè la perdita delle persone amate non si supera mai in realtà...spaventa il chiudere un capitolo della mia vita ed aprirne un altro dove le pagine sono bianche...spaventa l'ammettere a se stessi che si è spaventati...e che il futuro d'ora in poi è solo una decisione mia....

Oggi segna un punto di arrivo nella mia vita...Luglio è stato un mese intenso....ho ammesso a me stessa paure, ricordi, pensieri, modi di comportarmi che mi hanno fatto scoprire una nuova persona...

Perchè alla fine non sono gli avvenimenti che ti segnano...è il modo in cui li affronti. E penso che "perfortuna o purtroppo", come diceva il mio vecchio padre, nel male che la perdita di due persone così importanti in così poco tempo comporta, ho scoperto me stessa...ho scoperto che posso volermi bene e che posso essere una persona migliore...che come Nene mi diceva sempre "posso apprezzare le cose" , senza cercare di avere sempre di meglio...perchè il meglio è qui...solo che non me ne ero accorta finchè non ne ho perso un pezzo...

2010-06-13T10:23:00.004+01:00

...difficile scrivere, esprimere quello che sento, ammettere come sto!

Alla soglia del primo compleanno senza Nene e papà...sprofondo!

Negli ultimi mesi tante decisioni importanti sono state prese, tante altre prove da superare e il realizzare che dopo aver cercato si superare la morte di Nene....ora devo affrontare la realtà che ho cercato di nascondere a me stessa perchè troppo grande da superare...la morte di papà!

Ad un tratto mi s'è spalancata davanti la verità di tutti i giorni....lui non c'è più a darti consigli, a spronarti quando sei giù e il lavoro e la vita ti risucchiano le energie...e così arrivano i ricordi, che riaprono ferite che speravi aver rimarginato...ma che forse non si richiuderanno più.

Ricordi i compleanni al mare, le case in cui ha vissuto, i risoranti in cui ti ha portato, i vini che ti ha fatto conoscere (ma che tu buttavi giù e basta!), i gelati che gli portavo in ospedale...e vederlo lentamente spegnersi davanti ai miei occhi...le parole che ti ho detto perchè sapevo che mancava poco...le corse per starti vicino...l'ultima festa del papà e il tuo sorriso...le litigate perchè mi rubavi la scena...perchè alla fine eravamo due primedonne, al centro dell'attenzione volevamo sempre stare...

Solo che ora che la scena è tutta per me...non mi diverto più tanto!

Così ho capito che la maschera che sto indossando deve essere rimossa...se non lo faccio non riuscirò a tornare la Picc che Nene e babbo hanno lasciato, anche se lei non tornerà mai.

So che devo affrontare un altro lutto se voglio tornare a stare meglio.

Devo farlo per me....

Ti Voglio Bene Babbo...e manchi immensamente....

Picc

Cercando di Rialzarsi

2010-05-26T21:32:00.002+01:00

A volte i ricordi arrivano come una pugnalata alle spalle.

Ti manca il respiro.

Non riesci a reagire.

Forse non vuoi reagire...

e allora è meglio lasciarsi andare al dolore che pensavi di aver messo lì, in un angolo della tua vita!

All'improvviso capisci che più cerchi di tirarti su e ritornare ad una vita "normale", più i ricordi ti buttano a terra, ritocchi quel fondo che cercavi disperatamente di non vedere più...

E soffri...

Soffri di un dolore immenso e insensato.

Soffri, ti manca il respiro....ti cresce il panico dentro...e cerchi di capire a come fare a sfuggirgli di nuovo.

Ma lui è lì...e lo puoi solo affrontare.

Ho paura...ho paura che le scelte fatte siano solo una scusa per sfuggire, sfuggire alla puara del fondo che mi guarda ogni giorno.

A volte riesco a nasconderlo dietro una vita fatta di piccole gioie quotidiane, altre mi si para davanti, con una mail, una parola, un ricordo...e capisci che non ci sono più...e che no, non torneranno più.

Vorresti chiamarli, svegliarti da un brutto sogno, tornare a respirare come prima e non aver più paura del domani, del nodo allo stomaco, della tensione che ti sale dentro.

Ma la realtà è così...dura e cruda.

Sto facendo fatica...cerco di darmi piccoli goal, piccole soddisfazioni...ma la verità è che faccio fatica a non essere risucchiata nel fondo.

Per quanto accadrà? Per quanto mi toccherà rialzarmi e contare le cicatrici fatte nella caduta?

Mi mancano terribilmente. Con loro sono andata via un pò anche io...e nn riesco più a trovare quella pace di cui ho bisogno?

Il mio viaggio è una fuga o veramente la ricerca della felicità perduta?

E' la volontà di riscoprire me stessa o di confrontarmi con chi sta peggio di me?

E' la paura di rimanare ancorata ai ricordi o la volontà di crearne di nuovi?

O dubbi, paure...paura che la Sara di oggi faccia fatica a rialzarsi e un giorno decida di non farlo più...che accadrà allora?

Un passo alla volta mi viene detto...ma sono i miei passi piccoli o giganti?

E' la mia paura un segno di guarigione o di peggioramento...

Dove andrò, che cosa farò e cosa sarò senza di voi...non voglio nemmeno immaginarlo.

Mancate immensamente...e vorrei solo non toccare più ql fondo che fa tanta paura...

Missing you both...

http://original.justgiving.com/neneswheels

2010-05-07T17:20:00.002+01:00

...perche' la ricerca non si ferma...

http://original.justgiving.com/neneswheels

2010-04-25T16:17:00.005+01:00

...e come tutte le cose che ti succedono nella vita...alcune portano delle conseguenze che non ti rendi conto fino a che non ci sbatti il naso contro...

Sono ormai sette giorni che sono a casa cercando di curare un'influenza e infezione...e sono stati giorni difficili, non solo sul piano fisico, ma soprattutto morale.

E' come se il mio corpo si fosse tutto ad un tratto ribellato a me e tutto quello che ha affrontato in questi ultimi due anni. E' come se mi avesse voluto dire: "Sara, ora fermati un attimo e prenditi tempo per te stessa".

E così per la prima volta dalla morte di Nene e papà, mi sono fermata.

E' stato difficile, difficile perchè nella malattia mi sono trovata debole e sola e mi è venuta in mente soprattutto Nene (chissà come mai, ora che ci penso), non m'è venuto in mente babbo...e ho avuto paura. Paura che quello che avevo era peggio di quello che in realtà fosse e ho rabbrividito a pensare che Nene aveva affrontato tutto quello che in minima parte stavo affrontando io. Quanto ha sofferto? Quanto ha pianto senza farcelo vedere? Quanto ha avuto paura che non ce l'avrebbe fatta? E quanto sono riuscita a fare nel sollevarla da tutto questo? Quanto ho fatto io per lei nei 10 mesi di malattia? E quanto ho fatto per lei nei giorni prima della sua morte?

Non lo saprò mai...lei non tornerà mai a dirmelo....ma spero tanto nel mio piccolo, di averle dato, anche se per pochi attimi, piccole gioie e momenti di spensieratezza.

Impari a capire che sono i piccoli momenti e le piccole cose che contano...sempre...

Nene

2010-03-24T21:49:00.006Z

A un anno di distanza dalla sua morte, vorrei condividere con tutte le persone che hanno amato Nene gli ultimi giorni della sua vita...
Per alcuni sarà un rivedere la forza e il coraggio della mia sorellina...la voglia di vivere e di continuare a credere che ce l'avrebbe fatta...
Il video si riferisce alla preparazione per il converto dei Coldplay del 31 agosto 2009...a cui Nene teneva tanto in quanto sarebbe stato il suo primo concerto...e al quale non ha partecipato...

Non è stata una scelta facile condivere con altri certi momenti così intimi...ma è il mio modo di onorare la mia piccola stella...nel giorno della sua scomparsa...

I will love you...forever...

Picc

A year after her death, I would like to share with all the people who have loved Nene the last days of her amazing life ...
For some it show once again the strength and courage of my sister throughout her battle with cancer ... the will to live and conviction that she would have made it through...
The video refers to the preparation for the Coldplay's concert on August 31, 2009 ... This meant a lot to Nene because it would have been her first concert ... but she never attended it ...

It was not an easy choice to share with others such an intimate moment ... but it is my way of honoring my little star ... on the day of her death ...

I will love you forever ... ...

Picc

Ciao Nene...

2010-03-23T23:46:00.007Z

...cerco di rimettere insieme i pezzi...e non riesco...faccio fatica a respirare...faccio fatica ad alzarmi la mattina...faccio fatica a pensare che non ci sei più...ormai da un anno.

Forse è così difficile perchè sto realizzando il vuoto che mi hai lasciato...negli insegnamenti che mi hai dato durante la malattia e nel bene che mi hai voluto e che ora realizzo...

Le lacrime scendono....quelle che ho tenuto dentro quando i medici ci hanno detto che avevi due settimane di vita...quelle parole mi hanno ucciso dentro...come si fa a rientrare nella tua stanza per festeggiare i tuoi 24 anni sapendo che non ce ne saranno altri? come si fa a guardarti negli occhi e risponderti che ce la farai e che tutto andrà bene? Lo fai e basta, sperando di svegliarti presto da un brutto sogno. Ma la realtà ce l'hai di fronte ogni giorno...e due settimane diventano quattro...

Hai lottato amore mio, fino all'ultimo ti sei aggrapata alla vita, perchè come dicevi sempre tu, "potrò perdere qualche battaglia, ma l'importante è vincere la guerra". Tu l'hai fatto nel modo decoroso in cui hai affrontato la tua malattia.

Non sai quante volte ho invidiato il tuo coraggio, la tua voglia di vivere e combattere., il tuo preoccuparti per gli altri prima ancora di te stessa...Forse non te l'ho mai detto abbastanza quanto ti volevo bene e quanto eri importante per me...la mia migliore amica, il sangue del mio sangue, una delle poche persone che sapeva sempre quello che mi frullava per la testa e che mi faceva ragionare.

Hai affrontato la malattia con grande dignità e coraggio. Non ti ho mai vista piangere e forse sapevi benissimo che ti stavamo mentendo...ma non hai detto nulla. Le tue ultime parole sono state "ti odio"...ma non c'ho creduto...il tuo è stato un affronto contro la vita che se ne stava andando e che tu non volevi lasciare....

Te ne sei andata davanti ai miei occhi, l'ultima frase che ti ho detto ancora risuona nelle mie orecchie....'che cazzata di finale!' riferito all'articolo che ti stavo leggendo...Hai tirato tre sospiri e te ne sei andata...ti ho chiamato più volte...non volevo crederci...non posso crederci...

Da allora niente è stato e sarà mai come prima...ho cercato di far finta che fosse tutto un incubo...invece no...quando faccio il tuo numero so che dall'altra non risponderai più....so che non mi farai più il cazziatone per le mie scelte, che tu non approvavi. So che non mi darai più quanto eri orgogliosa di me...perchè non ci sei più e non tornerai più...e si so che il tempo lenirà il dolore...ma la realtà è che non auguro a nessuno di provare un dolore così grande...un pugno nello stomaco, la mancanza di fiato...la voglia di gridare e arrabbiarti con tutti...sapendo che non cambierà le cose...

Un anno...sembra ieri...forse perchè non ho avuto modo di realizzare...o non ho voluto...invece adesso eccoci qui...il primo anniversario...e la realizzazione che non potrò più chiamarti, che non rideremo più insieme, che non faremo più un'altra vacanza insieme...che te ne sei andata portandoti via un pezzo enorme di me, della mia vita....

Non ho MAI pensato che non ce l'avresti fatta, non ho mai pensato che non ci sarai quando, forse, un giorno, dovrò scegliere il vestito bianco. Avrei voluto fare un sacco di cose con te...perchè il legame che avevamo era speciale...perchè eri sangue del mio sangue, perchè eri mia sorella...Nessun'altro potrà mai colmare il solco che hai lasciato nel mio cuore....ti vorrò bene per sempre...

Ciao Nene...nel tuo ricordo, sempre

Love you

Picc

http://www.youtube.com/watch?v=y9uZ_sgtS2k

Auguri Papà...

2010-03-19T19:17:00.004Z

...oggi 19 marzo è la festa del papà...e il ricorda va ad un anno fa...

A quest'ora tornavo a casa dopo aver visitato Nene ormai in coma indotto e soprattutto dopo aver viaggiato per festeggiare la giornata con una delle persone più importanti della mia vita, il mio papà.

Descrivere le emozioni della giornata tornando indietro è difficile. E' difficile rispondere a chi ti dice che devi farti forza e che loro non ti vorrebbero vedere così...forza me ne sono fatta, penso più di quella che potevo solo immaginare di avere...perchè quando la vita ti mette di fronte a certe situazioni, scelte, prospettive, non c'è molto da fare, lo devi accettare, con tutte le conseguenze.

Vedere il tuo papà deperire per il cancro, cercando probabilmente con tutte le sue forze di rimanere positivo per noi, sapendo quello che stava succedendo in un altro ospedale, è straziante.

Ma il sorriso che mi ha fatto quando mi ha visto entrare dalla porta non lo dimenticherò mai...forse l'ultimo sorriso che mi ha fatto prima di andarsene, portandosi via un pezzo del mio cuore.

E' proprio vero che ti rendi conto di quanto vuoi bene a qualcuno, di quanto importante è nella tua vita, solo quando non c'è più. Quando lui è l'unica persona che vorresti chiamare, ma sai che non risponderà più dall'altra parte della linea. Ti rimangono i ricordi, legati alle esperienze di vita che ti ha insegnato, a quello che anche nella malattia ha cercato di trasmetterti...e ti rendi conto che anche questo vuol dire crescere...vuol dire diventare un pò di quella persona nelle cose fai, che dici, che insegni agli altri.

Le persone a cui si vuol bene andrebbero sempre festeggiate, mai date per scontate. Facile a dirsi, molto più difficile a farsi.

Non so per quanto ancora soffrirò, piangerò, cercherò ogni mezzo per rialzarmi e forse non so ancora quanto dovrò appoggiarmi ai ricordi prima di capire che chi non c'è più alla fine te lo porti dentro, in quel vuoto che hanno lasciato e in quel pezzo di cuore che si sono portati via.

Scrivo per sopperire il dolore che ancora ho dentro e che in questo periodo mi fa mancare il respiro...un anno...solo o tanto?

Non lo so...ma non è facile riprendere senza papà e Nene...mancano ogni...

Per questo Babbo...buona festa del papà ovunque tu sei.

PS il libro che ti abbiamo regalato l'anno scorso è ancora intonso...come lo hai lasciato tu...

Ti Voglio Bene Babbo...

6 mesi....

2009-09-23T20:34:00.004+01:00

Ciao Amore...

Ti scrivo perchè è l'unico modo che ho per sfogare tutto il dolore che ho dentro...Domani 24 Settembre saranno 6 mesi da quando te ne sei andata. Non riesco a fermare le lacrime...quasi non riesco a crederci...non riesco a cancellare il tuo numero dal telefono e così a volte mi ritrovo a chiamarti...sapendo che non mi risponderai mai più...è una cosa difficile da accettare. Accettare che la mia migliore amica, che il sangue del mio sangue oggi non c'è a sentire i miei sfoghi...a gioire dei miei successi, a consigliarmi su cosa è meglio fare...perchè ammettiamolo, tra le due, quella con la testa più sulle spalle sei sempre stata tu. La più saggia...quella che mi ha insegnato tanto nell'ultimo anno della sua vita...quella che mi tirava su quando il tumore ce l'aveva lei...semplicemente unica e inimitabile...e come i grandi della storia, te ne sei andata presto.

Mi sembra ieri che mi dicevano che avevi due settimane da vivere...una pugnalata nello stomaco...un dolore lancinante al cuore...quel cuore che se ne un pò andato con te....Non ti ho detto niente perché non sapevo come si fa a raccontare a una delle persone più importanti della tua vita che cicciopasticcio ha qs vinto...qs perché tu hai sempre affrontato tutto con così tanta dignità che vorrei poter essere la metà di quello che tu sei stata Nene...

Vederti in quel letto e non poter far nulla se non aspettare l'inevitabile è stato devastante...mi ha ucciso un pò dentro...quando hai tirato gli ultimi respiri...hai preso un pò anche della mia esistenza...E mi hai portato un pò con te....

Mi manchi...mi manchi tantissimo ogni giorno e so che ultimamente mi avresti bacchettato...perché non ho ascoltato i tuoi consigli...perché continuo a fare la cazzona nonostante tutto...non voglio raccontarti cazzate...è difficile...è indescrivibile il dolore che uno si porta dentro...tutti mi dicono che sono forte ma la realtà è che non sanno le lacrime che verso ogni sera pensando a te e quanto vorrei solo che non fosse mai successo....

Sei stata spettacolare...mi hai insegnato ad amare me stessa un pò di più, a cercare di essere sempre felice, anche se magari dentro stai morendo...a non dare niente per scontato...e vivere...

So che è ancora presto...e che sarà dura rimettersi completamente in piedi...e so che tu mi sei vicina ovunque tu sia...spero tu sia cmq orgogliosa di me nonostante le cazzate che continuo e continuerò a fare anche ora che siamo zie...

Voglio che tu sappia che sono sempre stata orgogliosa di te, che nonostante le litigate, il mio essere una vera stronza, ti ho voluto un bene che nemmeno immagini...rifarei tutto qll che ho fatto per te...perché questo vuol dire avere una sorella..mi piacerebbe che tutti apprezzassero i loro fratelli e sorelle perché non sanno quanto siano un bene prezioso....

Tu sei stata la sorella migliore del mondo...e mi mancherai per sempre...ma so che tu e babbo ora state meglio...o almeno è quello che mi racconto per tirarmi su.

Prometto che mi vorrò più bene...lo farò perché me lo hai insegnato tu...

TVTB Nene...X sempre

Picc

...in you memory...

2009-06-10T22:36:00.006+01:00

"There should be a statute of limitation on grief. A rule book that says it is all right to wake up crying, but only for a month. That after forty-two days you will no longer turn your heart racing, certain you have heard her call out your name. That there will be no fine imposed if you fell the need to clean out her desk; take down her artwork from the refrigerator, turn over a portrait as you pass - if only because it cuts you fresh again to see it. That it is ok to measure the time she has gone, the way we once measured her birthdays.

...as much as you want to hold on the bitter sore memory that someone has left this world, you are still in it. And the very act of living is a tide: at first it seems to make no difference at all, and then one day you look down and see how much opain has eroded.

...I wonder if Nene knows how much I miss her....that every time I see two little girls, I think of us.

...There might be a morning when I wake up abd her face isn't the first thing I see. Or a lazy August afternoon when I can't quite recall anymore where her freckels were. Maybe one of these days, I will not be able to listen to the sound of snow and her footsteps...."

(from the Epilogue of 'My Sister's Keeper' by Jodie Picoult)

....

2009-05-17T01:19:00.003+01:00

....difficile scrivere nero su bianco qll che mi passa per la testa, soprattutto nelle ultime ore. Tanti pensieri, preoccupazioni, idee, sogni che forse non si realizzeranno mai ma forse aiuteranno a risalire dal fondo. La vita spesso prende delle strade inaspettate e sta a noi decidere che via prendere. Ma siamo veramente noi padroni del nostro destino? A volte mi chiedo se qs frase fatta è veramente una cosa sensata o solamente una frase per aiutare nei momenti di perdita di controllo. Sono qui a scrivere i miei pensieri dopo una giornata ricca di colpi di scena, di avvenimenti inaspettati...di calore umano e di amici. Ringrazio Simo e Ile per l'amore e la comprensione e per l'alchool che spesso aiuta a chiarire le idee...sperando di non pentirsi mai delle decisioni che ogni giorno si prendono...Notte...x

....e la vita continua

2009-05-10T21:24:00.005+01:00

...difficile credere di riuscire a risalire la china dopo tutto quello che è successo e sta succedendo...ma so che posso farcela. La morte è qls che ci colpisce tutti, prima o poi. Siamo nati per morire...ma si fa fatica ad accettare chi muore giovane. E' stato un weekend lungo, fatto di pensieri e preoccupazioni...ringrazio Simo che mi sostiene con forza e che mi aiuta a credere in me stessa anche se non trovo la forza. Oggi me ne sono andata in bicicletta, così la fatica non mi ha permesso di pensare e piangere....E domani è lunedì....un altro gg...un'altra settimana....Buona notte a tutti